水，源源源源不絕

裡面有非常不穩定的情緒，請慎入。


































我開始清楚意識到自己情緒變得不穩定
在今年度，下學期，我變得十分易怒，一點點小小的苛責都能讓我爆發，一開始只是情緒下沉，我有理智可以把該做的事情做完。但是隨著次數增加，我漸漸浮現一些可怕的念頭：

說我耳聾嗎？不如我打自己幾巴掌來懺悔，希望你滿意。我們來玩個遊戲，讓我把水果刀遊走在手指之間，你看我會不會插到手。不知道用削鳳梨的手法削手臂的話會怎麼樣。你要繼續吼我嗎？吼一次我割一次自己怎麼樣？

以前我實在不明白那些情緒不穩定的人怎麼會做出那些事情，比如割腕、殺人之類的。現在我明白了，他們一定是想了很久很久很久很久很久很久了，而這些東西，隨時都可以被勾引出來，有時候可能是一句無心的話，可能是一句應該承受的責罵。

於是我開始想，（因為我情緒爆發幾乎都是在家裡）我們家到底出了什麼問題？爸爸他看似很在乎我們家，身為我們家唯一的經濟來源，他也算是盡心盡力地網羅一切他能夠使用的賺錢手段了。可是他從來不會告訴我們其他事情，我不知道我們家欠債欠了多少，還要還多少，不知道我們家收入情況如何，會不會入不敷出，不知道自己肆意地花錢，會帶來什麼程度的影響。我覺得他也不在乎我的事情，除非我要期末考，除非我要跟他借錢，否則我的事情他一概不問；我媽媽自從發現了手機裡的新世界後便開始沉溺了，她享受網友帶給她的心靈上的輕鬆與快樂，因為她做什麼都被認為做得不夠，而且她沒有自己的工作，只能依賴爸爸。對於我們的事情她會表示關心，但是她總是認為自己的論點是對的。我是掙扎著一條魚，這樣的家庭提供我一個安逸的場所，使我不工作也不至於餓死，「想被需要」的需求，但我自己知道我如果要走出另一條更好的路，我需要努力做出改變，如果沉淪在家裡帶來的安逸，我什麼也不會。而且我其實很像我媽媽，我不打掃，不做家事，總是玩手機，顧店也不盡心。我在往我自己都會唾罵的樣子走去。我弟弟和我爸爸很像，他可以把事情做到做好，但是對我來說他很會頤指氣使。他對於他的未來似乎沒有太多想法，他是且戰且走的人，也能把自己顧好。我妹妹，我常常很擔心她被朋友欺負，畢竟不成熟的國中生很多，但是她自己非常向著她的朋友，也是手機不離手，天天都在和她的朋友聊天。我原本很喜歡和她一起看動漫、看日劇，可是她真的是不需要我了，她不太聽我說話，所以我對她有點心灰意冷。

我也不知道我們家到底出了什麼事，更不知道我自己出了什麼事情。但是我不想去諮輔中心，那個地方沉悶、壓抑，心理師坐在你對面，一副好了你可以開口的樣子。可是，你是誰？我為什麼非得告訴你我的情緒？我知道是我主動預約的，但是難道我的問題很小，讓你認為我會輕易把它說出口嗎。

今天發火後我去了麥當勞，吃了一肚子的垃圾，情緒也慢慢消化中。我覺得我的問題都是因為我自己本身的問題。在意識到這點的時候，連哭泣也變得沒有力氣。因為如果我被指責是我沒做好，那麼就是我活該被指責，我有什麼立場嚶嚶哭著說自己委屈呢。